Ha egy szóval szeretnék válaszolni, akkor ez az ELFOGADÁS!

Nem megalkuvás, nem alárendelődés, még csak nem is elfojtás.
Amikor két ember egymásba szeret, szinte természetesnek tűnik, hogy ez az érzés örökké tart majd. A kapcsolat elején minden könnyebbnek látszik. A beszélgetések maguktól születnek, a közös programok izgalmasak, a másikban csak a számunkra pozitív, tetsző dolgokat vesszük észre. A többit elhessegetjük, elnyomjuk magunkban.

Soha se véletlen kit vonzunk be! Mindig azt, aki pontosan ott tart, ahol mi, aki a tükörképünk, a számunkra negatív dolgokat tükrözi, azt, amit mi magunkban nem akarunk meglátni.
Eleinte a „ rózsaszín szemüveg” működik. idealizáljuk a párunkat / ez kb.1-1,5 év /.
Ha szereted, úgy kell elfogadni, ahogy van, ne akard megváltoztatni, inkább te magad változz és tudatosan tedd azt, ami szerinted neki a legjobb, aminek te is örülnél!
Az a jó, ha azért szeretitek egymást, amilyenek vagytok, a hibáitokkal együtt.
Ne ragaszkodj ahhoz, hogy mindig igazad legyen, mert akkor az EGO győz, de te sose leszel boldog.

Mi a szerelem és a szeretet közötti különbség?
• A szerelem általában szenvedélyesebb, intenzívebb érzelem, amelyet erős vágy, izgalom és idealizálás is kísérhet. Hosszútávon nem tartható fenn.
• A szeretet mélyebb, nyugodtabb, elfogadóbb érzés. Nem feltétlenül olyan lángoló, viszont biztonságot, hűséget és kitartást ad.

Mindig azt add a párodnak, amit te szeretnél kapni

Sokat segíthet önmagunk és a másik jobb megismerésére a Numerológia, az Asztrológia, az Enneagram, a Kronobiológia vagy egyéb hasonló elemzés.

Gyakran tapasztalom, ha egy pár hozzám fordul vagy még jobb, ha külön-külön keresnek fel és elbeszélgetünk arról, hogy milyen hasonlóság és különbségek vannak közöttük, sokat segíthet egymás elfogadásában.

A megértés könnyebbé teszi az elfogadást

• egymás szeretetnyelvének megismerése , logikusan gondolkodnak-e, gyakorlatiasak vagy inkább intuitív, megérzéseik vezetik
• szabadságszeretőek, társasági emberek vagy inkább egyedül szeretnek lenni vagy jobban igénylik az állandó együttlétet
• milyen a fizikai szintjük, azaz pl. kolerikus vagy flegmatikus típusba tartoznak
• milyen családi mintát hoznak
• mennyire dominánsak vagy együttműködőek, befogadó típusok
• milyen a közös érdeklődési kör, hobbi, közös cél

Az önismeret és az egészséges önszeretet segít együtt fejlődni.
Ha nincsen képed magadról, ösztönösen olyanná válsz, amilyent a másik akar.


Mitől működhet hosszútávon jól még a kapcsolat?

Miért működik egyes pároknál évtizedeken át, míg mások útjai idő előtt elválnak?
Erre nincs egyetlen recept. Ahány kapcsolat, annyiféle történet. Mégis vannak olyan alapok, amelyek szinte minden tartós és boldog kapcsolatban felfedezhetők.

• a bizalomtól,
• az őszinte kommunikációtól,
• a kölcsönös tisztelettől,
• a közös élményektől,
• az egymás iránti kíváncsiság megőrzésétől,
• és attól, hogy a felek nap mint nap tesznek a kapcsolatért.

Az első a bizalom. Bizalom nélkül a szerelem állandó bizonytalansággá válik. Aki folyamatosan ellenőrzi a másikat, kételkedik benne vagy féltékenységgel figyeli minden lépését, előbb-utóbb saját maga alatt vágja a fát.

A bizalom nem azt jelenti, hogy a másik soha nem hibázik. Azt jelenti, hogy hiszünk egymás jó szándékában, és képesek vagyunk őszintén beszélni akkor is, amikor valami fáj.

Legalább ennyire fontos a kommunikáció. Nem csupán az, hogy beszélünk, hanem az is, hogy meghallgatjuk egymást. Sok kapcsolatban nem a szeretet fogy el először, hanem a figyelem. Egy idő után már csak válaszolunk, de nem igazán halljuk, mit szeretne mondani a másik. Pedig néha egy őszinte beszélgetés többet ér, mint száz jól megfogalmazott tanács.

A tisztelet a kapcsolat csendes tartóoszlopa. Könnyű szeretni valakit, amikor minden jól alakul. Sokkal nehezebb tisztelettel fordulni felé akkor, amikor dühösek, csalódottak vagyunk. A tartós kapcsolatokban a viták sem arról szólnak, hogy ki győz, hanem arról, hogyan találhatnak közös megoldást. A másik méltóságát nem szabad feláldozni egy pillanatnyi indulatért.

A jó kapcsolatban mindkét fél fejlődhet. Nem egymás árnyékában élnek, hanem egymást támogatva. Egy egészséges párkapcsolat nem elveszi az egyéniségünket, hanem biztonságot ad ahhoz, hogy önmagunk lehessünk. Jó érzés tudni, hogy van valaki mellettünk, aki örül a sikereinknek, és nem riválist, hanem társat lát bennünk.

A humor is sokkal fontosabb, mint gondolnánk. Azok a párok, akik együtt tudnak nevetni, könnyebben átvészelik a nehéz időszakokat. Egy közös mosoly néha többet old fel, mint egy hosszú magyarázkodás.
Sokan megfeledkeznek az apró gesztusokról. Pedig a hosszú kapcsolatok nem a ritka, látványos meglepetésektől maradnak életben, hanem a mindennapok figyelmességétől. Egy ölelés indulás előtt. Egy üzenet napközben. Egy kézfogás séta közben. Egy mondat: „Örülök, hogy vagy nekem.” Ezek az apróságok lassan biztonságot és közelséget építenek.

A szeretet azonban önmagában nem mindig elég. Egy kapcsolatban újra és újra döntünk a másik mellett. Döntünk úgy, hogy meghallgatjuk akkor is, amikor fáradtak vagyunk. Döntünk úgy, hogy bocsánatot kérünk, ha hibáztunk. Döntünk úgy, hogy nem a sértettséget, hanem a megoldást választjuk. A szerelem gyakran érzelemként kezdődik, de a hosszú kapcsolatban egyre inkább tudatos elköteleződéssé, elfogadássá, szeretetté válik.
A közös élmények is összetartanak. Nem az számít, mennyibe kerül egy utazás vagy egy program. Sokkal inkább az, hogy időt szánunk egymásra. Egy közös séta, egy kirándulás, egy társasjáték, egy esti beszélgetés ugyanúgy erősítheti a kapcsolatot, mint egy különleges nyaralás. A közös emlékek olyanok, mint a kapcsolat fényképalbuma: nehéz időszakokban is emlékeztetnek arra, miért választottuk egymást.

Talán a legfontosabb mégis az, hogy ne hagyjuk abba egymás megismerését. Az ember folyamatosan változik. Mások vagyunk húszévesen, negyvenévesen vagy hetvenévesen. A jó kapcsolatban a felek nemcsak egymás múltját ismerik, hanem kíváncsiak egymás jelenére és jövőjére is. Újra és újra felfedezik azt az embert, akivel együtt élnek.

A hosszú párkapcsolat nem azért értékes, mert könnyű. Hanem azért, mert két ember újra és újra úgy dönt: egymásért szeretne élni. A szeretet nem attól marad életben, hogy soha nem érnek bennünket nehézségek, hanem attól, hogy a nehézségek közepette sem engedjük el egymás kezét.

Célunk legyen az, hogy a másik számára mi magunk egyre jobb társak legyünk

• Ami még könnyebbé teheti a kapcsolatot:
• a közös értékrend
• a közös célok,
• a közös érdeklődési terület,
• egymás élete iránti tisztelet,
• lelki-és érzelmi kommunikáció,
• optimális szexualitás,
• a női-és férfi szerepek egyensúlya
• rendezett anyagiak
• szerelem, szeretet
• együtt fejlődés

Minél közelebb vagy a saját lelkedhez, annál közelebb vagy a párod lelkéhez ( Kereszty András).

A tartós szerelem, a feltétel nélküli szeretet, nem azok jutalma, akik soha se botlanak meg, hanem azoké, akik minden botlás után újra egymás felé fordulnak.

Ibránszki Bea
párkapcsolati coach, Lélektérkép készítő

Ibránszki Bea
www.regeneral.hu

önismereti személyiségfejlesztő, Lélektérkép készítő

honlap:
www.regeneral.hu

telefon:

+36-30-970-8336

Életerő Centrum-Újlaki Üzletház
Bp.III.Bécsi út 34-36